昨晩、娘が「ママ、〇〇（自分の名前）ちゃん、△△君と結婚したい」と言いました。

△△君とは、娘のプリスクールのクラスメートの男の子です。中華系の家庭の子で、英語と中国語を喋ることができます。

去年の9月、プリスクールが始まったとき、他のクラスメート達が流暢な英語（特に女の子たちはまだ4～5歳なのにもうティーンエイジャーのような口調！）を喋るのに娘が怖気づいてしまい、なかなか友達を作ることができませんでした。クラスの中でアジア系は娘と△△君の二人だけなのですが、送り迎えの際、△△君のお父さんに、「うちの娘はまだ英語が不自由で、そのせいか、どうやらクラスで一人ぼっちになっているようだ」と言ったら、「うちの息子は中国語も喋れるから、〇〇（娘の名前）ちゃんと会話することができるよ。息子に、〇〇ちゃんと一緒に遊ぶよう言っとくよ！」と言い、それから△△君は娘が一人にならないよう一緒に遊んでくれるようになりました。

私が高校一年の時、現国の先生（女性）が授業中、唐突に、

「女子に聞くけど、あんたたち今、父親のこと嫌いでしょ？」

と、聞きました。

女子が口々に、

「超キライ！」
「臭いし、うざいし、うるさいし！」
「洗濯物、一緒に洗ってほしくないよね」
「オヤジより先に風呂に入るようにしてる。後なんて、絶対にイヤ」

と、騒ぎ出したら、先生が、

「それはあんたたちが健全に成長している証拠よ。小さい頃、父親が大好きだった女子も、年頃になると、急に父親が嫌いになる。それはね、父親以外の男性と出会って恋をして子孫を残すよう、遺伝子に“年頃になったら父親を嫌いになれ”という指示が組み込まれているからよ」

と言うのです。

10年来の友人が、昨夜、病気で亡くなりました。32歳でした。

彼女は長い間、全身性エリテマトーデスという原因不明の難病にかかっていました。この病気は、免疫疾患系の病気で、これまで何度も、些細なことがきっかけで危篤状態に陥り、それでもなんとか回復するということを繰り返してきました。しかし今回はずっと病状が重く、回復しないまま内臓疾患を併発し、とうとう亡くなってしまいました。

自分より若い人が亡くなると、やり切れない気分になります。私が彼女の年齢だったころ、一体何していただろう？その時点で、突然、人生が終わるということは一体どういうことだろう？と思うと、胸が詰まります。

今日、学校帰り、スカイトレインの駅のプラットフォームで、彼女に背格好が似た女性が立っていました。私は視力が悪く、普段、コンタクトレンズも眼鏡もかけていないため、2メートル以内まで近寄らないとその人の顔が判別できないのですが、遠くからずっと彼女を目で追い、近づいてみたら、やはりその女性は私の友人ではなくて、とてもガッカリしてしまいました。

最初から別人だと分かっていたのに。
だって彼女はもう、いないのだから。

明るくて、とても親切で、まわりの人を助けることが好きだった彼女。そんな彼女を亡くし、今、誰もが深い悲しみに暮れています。でもやっと、長い間、苦しめられてきた痛みから解放されることができたので、今はもう、ただ、安らかに穏やかに眠ってほしいと思います。

私の手元に、22年前に発刊された一冊の古雑誌があります。

それは、文藝春秋社のCREA、1992年12月号です。
その号の特集記事、「20世紀　100の恋愛」について。

この特集記事は、複数のライターが1901年から1992年まで毎年ひとつずつの恋愛を取り上げて解説しています。

1901年　グスタフ・マーラー＆アルマ・マーラー
1902年　上村松園＆鈴木松年
1903年　ジョージ・D・モルガン＆加藤ユキ
1904年　田山花袋＆岡田美知代
1905年　フランクリン・ルーズベルト＆エレノア・ルーズベルト
1906年　南方熊楠＆田村松枝
1907年　竹久夢二＆岸たまき
1907年　アポリ・ネール＆マリー・ローランサン
1908年　幸徳秋水＆菅野すが
1909年　平塚らいてう＆森田草平
1910年　三浦環＆三浦政太郎
1911年　野口英世＆メリー・ダージス
1912年　北原白秋＆松下俊子
1912年　与謝野鉄幹＆与謝野晶子
1913年　岡本一平＆岡本かの子
1914年　宮沢賢治＆初恋の人
1915年　ウィリアム・ハースト＆マリオン・デービス
1916年　神近市子＆大杉栄（伊藤野枝）
1917年　アメデオ・モディリアーニ＆ジャンヌ・エビュテルヌ
1918年　チャールズ・チャップリン＆ミルドレッド・ハリス
1919年　ココ・シャネル＆アーサー・カペル
1920年　スコット・フィッツジェラルド＆ゼルダ・フィッツジェラルド
1921年　柳原白蓮＆宮崎龍介
1922年　フリーダ・カーロ＆ディエゴ・リベラ
1923年　有島武郎＆波多野秋子
1924年　中原中也＆長谷川泰子
1925年　マハトマ・ガンジー＆マドリン・スレイド
1926年　アガサ・クリスティ＆アーチボルド・クリスティ
1927年　蒋介石＆宋美齢
1928年　藤原義江＆宮下あき
1929年　サルヴァドール・ダリ＆ガラ・エリュアール
1929年　ジャン・ポール・サルトル＆シモーヌ・ド・ボーヴォワール
1930年　佐藤春夫＆谷崎千代子（谷崎潤一郎）
1931年　アナイス・ニン＆ヘンリー・ミラー
1932年　リー・ミラー＆マン・レイ
1933年　高村光太郎＆高村智恵子
1934年　ボニー・パーカー＆クライド・バロウ
1935年　ヴィヴィアン・リー＆ローレンス・オリビエ
1936年　阿部定＆石田吉蔵
1936年　坂口安吾＆矢田津世子
1936年　エドワード8世＆シンプソン夫人
1937年　ロバート・キャパ＆ゲルダ・タロー
1938年　毛沢東＆江青
1938年　岡田嘉子＆杉本良吉
1939年　宮澤喜一＆伊地知庸子
1940年　マックス・エルンスト＆レオノーラ・カリントン
1941年　リヒアルト・ゾルゲ＆石井花子
1942年　キャサリン・ヘップバーン＆スペンサー・トレイシー
1943年　パブロ・ピカソ＆フランソワーズ・ジロー
1944年　アンネ・フランク＆ペーター・ヴァンダーン
1945年　アドルフ・ヒットラー＆エヴァ・ブラウン
1946年　フワン・ペロン＆エビータ・ペロン
1947年　ベンジャミン・シーゲル＆バージニア・ヒル
1948年　金子光晴＆大川内令子
1948年　太宰治＆山崎富栄
1949年　エディット・ピアフ＆マルセル・セルダン
1950年　イングリッド・バーグマン＆ロベルト・ロッセリーニ
1951年　ジョン・F・ケネディ＆ジャクリーン・ケネディ
1952年　ウィリアム・バロウズ＆ジョアン・ヴォルマー
1953年　ブリジット・バルドー＆ロジェ・バディム
1954年　一条尊昭門跡尼＆N君
1955年　グレース・ケリー＆レーニエ大公
1956年　マリリン・モンロー＆アーサー・ミラー
1957年　愛新覚羅慧生＆大久保武道
1958年　明仁親王（今上天皇）＆正田美智子
1959年　高倉健＆江利チエミ
1960年　寺山修司＆九条映子
1961年　ジャン・リュック・ゴダール＆アンナ・カリーナ
1962年　美空ひばり＆小林旭
1963年　大島みち子＆河野実
1964年　エリザベス・テーラー＆リチャード・バートン
1965年　アンディ・ウォーホル＆イーディ
1966年　オノ・ヨーコ＆ジョン・レノン
1967年　エルヴィス・プレスリー＆プリシラ・ボーリュー
1968年　ジェーン・バーキン＆セルジュ・ゲンズブール
1969年　貴ノ花＆藤田憲子
1970年　タッド若松＆鰐淵晴子
1971年　アンドリュー・ワイエス＆ヘルガ・テストーフ
1971年　荒木経惟＆陽子
1972年　ウッディ・アレン＆ダイアン・キートン
1973年　内田裕也＆樹木希林
1974年　植村直己＆野崎公子
1975年　ナイジェル・マンセル＆ロザンヌ・マンセル
1976年　城みちる＆伊藤咲子
1977年　ヘルムート・バーガー＆ルキノ・ヴィスコンティ
1978年　シド・ヴィシャス＆ナンシー・スパンゲン
1979年　関根恵子＆河村季里
1980年　山口百恵＆三浦友和
1981年　伊藤素子＆南敏之
1982年　桑田佳祐＆原由子
1983年　沖雅也＆日景忠男
1984年　テイタム・オニール＆ジョン・マッケンロー
1985年　マドンナ＆ショーン・ペン
1986年　鈴木いづみ＆阿部薫
1987年　ブルース・ウィリス＆デミ・ムーア
1988年　谷川俊太郎＆佐野洋子
1989年　安宰亨＆焦志敏
1990年　ドナルド・トランプ＆イヴァナ・トランプ
1991年　スティーヴン・ホーキング＆エレーヌ・メイソン
1992年　内田春菊＆？
1992年　宮沢りえ＆貴花田

ここで紹介されている恋愛は、純粋な恋、実らなかった恋、人もうらやむような恋、独りよがりな恋、歪んだ恋、破滅の恋、など様々です。

「人は、子孫を残すために、「恋に落ちる」という衝動が遺伝子に組み込まれており、その衝動のために、昇華もすれば愚かにもなる」

と言いますが、まさにその「衝動」に突き動かされ、人生をいい方向に、または悪い方向に変えてしまった恋愛がたくさん紹介されています。

この本を買った1992年当時、私はまだ、本当の意味で「恋愛とは何か」を知らない、初心（うぶ）な高校生でした。雑誌の中で紹介されている恋愛話を読み、「私もいつか、誰かと出会い、こんな情熱的な恋愛をするのだろうか」と思っていました。

それから10数年後、今のパートナーと出会い、「情熱」という言葉とはほど遠い、穏やかで生ぬるい恋愛をし、3年前には可愛い娘にも恵まれました。

私には、情熱的な恋愛をする器がなかったのかもしれません。
でも、今が幸せだから、これでよかったのだと思っています。

昨夜、ドラマを観ていたら、

「誰かを好きになる時って、理由とか探そうとするけど、本当はそうではなくて、理由とか原因とかなくて、当たり前みたいにそうなって、どうして好きだったか、また、分からなくなって・・・」

というセリフがありました。

その時、隣で一緒にドラマを観ていたパートナーがボソッと、

「あああ、これだよ。あのさ、“どうして私のことが好きなの？”って僕に聞くことあるじゃん？　いつも、うまく答えられないけど、こういうことなんだよ。気付いたら、君が隣に居たんだよ」

と言いました。

のろけではなくて、私のパートナーは私のことが大好きです。家の中では、いつもちょっかい出してきたり、べったりくっついてきたりします。

でも私は美人ではないし、特に性格的に優しいわけではないし、何か他に特別な魅力があるわけではなく、そこまで好かれる理由が分かりません。だから、これまで何度か、「どうして私のことが好きなの？（Why do you like me?）」って彼に聞いたことがあります。

彼の答えはいつも、「好きに理由なんてないよ」でした。
だから、私はいつも納得できませんでした。

でも、本当に理由なんてないようです。

多分、些細なきっかけ（“ちょっと気が合う”とか）があって、一緒に過ごす時間が長くなり、相手を少しずつ知るようになって、いつの間にか「身近な存在＝好き」になったのだと思います。そして、今となっては、最初の些細なきっかけが何だったのか忘れてしまったのだと。

私がそんな質問をしてしまうのは、自分に自信がないからだと思います。明確な答えをもらって安心したいのかもしれません。
でも、答えがないのなら、もう、そんな質問をするのは止めることにします。
好きになるのに理由はない、それでいいじゃないか。
それより、もっと自分に自信を持たなきゃ、と思いました。

今日、家で、パートナーの髪を切っていたら、白髪を2本発見しました。

彼は、私より5歳年下です。
いつも「若い、若い」と思っていたけど、彼ももう32歳、白髪が生える歳になったようです（ちょっとショック）。

私も人のことは言ってられず、妊娠してから白髪がどっと増えました。
髪をかき上げると、ちらほら白髪が見え隠れします。ああ、私ももう若くはない。

出会った時は二人とも白髪なんてなかったのに、今ではお互い、「白髪見えてるよ。抜こうか？」と聞き合うようになりました。

でも思うのは、「若さ」を失うことは寂しいことだけど、二人で一緒に「老い」ていくことはなぜかちょっと嬉しくも感じます。

お互い髪が真っ白になるまで、仲良く一緒にいられますように。

私は普段、彼氏のことを、彼の本名（中国語名）の愛称で呼んでいます。

第三者に彼のことを話す際は、（皆、彼の中国語名を知らないということもあり）彼のことを「パートナー」と呼んできました。

しかし、娘を妊娠してから、検診などでお世話になっているドクターやクリニックの受け付けの方、また、出産祝いを届けに家まで来ていただいたパートナーの同僚たちは、彼のことを「Your husband（あなたの旦那さん）」と呼んできます。

私たちの関係はCommon-lawで、厳密に言うと、結婚していません。だから、「Your husband（あなたの旦那さん）」と呼ばれることに抵抗があります。

それをカナダ人の友人に話したら、

「Marriageであれ、Common-lawであれ、僕らはパートナーのことを“Husband”“Wife”と呼んでいるよ。法律上の契約形態の違いは関係ない。人生を共に歩む相手であれば、“Husband”“Wife”と呼べばいいんだよ」

と言われました。

それ以降、初対面の人に会ったとき、自然に、彼のことを「My husband」と紹介することができるようになりました。

もうすぐ子供も生まれることなので、このブログでは、もう「彼氏」は止めにして、「パートナー」と呼ぶことにします。（対面でなければ、やはりまだ「夫」と呼ぶのには抵抗があるのです）

昨日は、バレンタインデーでした。

朝、彼氏に「今日はバレンタインデーだし、夜はレストランにでも食べに行こうよ」と言われたのですが、我が家はこの７年間、バレンタインやクリスマスなどのイベントをしてこなかったので、

「ちっさい切り身のケーキ買って、ウチで食べればいいじゃん。無駄使いすんな」

と、返事しました。

そして午後、用事があってダウンタウンを歩き回っていたのですが、どこもかしこもバレンタインデコレーションが飾られていて、街行く男性が花束を持っていました。彼氏は基本“オタク”で、ロマンティックな演出とか全然分からない人。だから、世間がバレンタインデーだからと言って、無理に何かしようとしなくてもいいと私は思っているけど、今朝、彼が気を遣って何かしようとしていたのにそれを容赦なく却下しちゃったのであったら、それはちょっと可哀相だったかな、と心に引っかかっていました。

その夜、彼氏はいつものようにニコニコ（ヘラヘラ）しながら家に帰ってきました。指示通り、仕事帰りにウチの近所のTrue Confectionsでケーキを買ってきました。「True Confectionsのショーケースに、あんなにたくさんのケーキが並んでいるのを始めて見たよ！何でだろうね？」とちょっと興奮気味でした（カップルたちがレストランの食事を終えてデザートを食べにくるだろうから、そのために準備してたんだと思うよ）。全然気落ちしている様子もなくてよかったです。

でも、もうすぐ私の誕生日なのですが、

「誕生日プレゼントに何欲しい？」
（→欲しいモノは欲しいタイミングでその都度買っているから、誕生日だからと言って特に欲しいものはない、と返事）

とか、

「アクセサリーとか欲しい？」
（→特にいらない、普段着けない、と返事）

など、最近、やたらと私を甘やかそうとしてきます。

私は元々、ちやほやされるのが嫌いです（男女の関係であっても、上下なくフェアに付き合いたい）。彼氏はそれを知ってるのに、最近の彼の態度は明らかに違います。

誰かに何か言われたかな？

それとも何か企んでるのかな？（新OS、Android 5.0（Jelly bean）のタブレットが発売されたら買ってもいいよ、と既に許可を出してあるのに。他にも何かおねだりしたいものがあるとか？）

うーん。

昨日の食事会で、弁護士に、「mayに日本人女性の代表として聞きたいことがある」と言われました。

この弁護士は、日系4世です。カナダで生まれ育ち、両親がすでに日本語を話すことができなかったため、自身も全く日本語を話すことができず、日本は自分の新婚旅行で一度行ったことがあるだけです。だから、日本は祖国でありながら、外国のようなものらしいです。なので、たまにバンクーバーで見かける、日本から来た日本人の行動に（カナダ人的な視点で）疑問を持つことがあるらしいのです。

弁護士の質問というのは、

「なぜ、日本人女性は、街でセクシーな男性を見かけても、舐め回すように見ないのか？」

でした。

「だって、日本では他人を舐め回すように見るのは無礼（rude）だから」

と答えたら、

「北米ではね、女性はカッコいい男性を見かけたら、舐め回すように見るべきなんだよ。男はね、女性がそう見てきたら“ナンパOK”と判断して、その女性に声を掛けることができるんだ。でも、日本人女性は、カッコいい男性を見てもすぐ目をそらす。見て見ぬ振りをする。これはいけない。男は女性が自分にサインを送ってくるのを待ってるんだ。舐め回すように見ることが、そのサインなんだ。だから女性は、街で好みの男性を見掛けたら、ねっとり舐め回すように見るべきなんだ！」

と熱弁していました。

そうか、そうなのか。知らなかったです。
というか、弁護士さん、私が彼のクライアントでなくなったからなのか、すっかりキャラが変わってる！

彼氏と同居して、今日で5年となりました。
気分的には「もう5年？！」って印象です。あっという間でした。

5年前、「うちのアパートの方が安いよ？一緒に住もうよ」と彼氏に誘われ、「お金が節約できるのなら」と承諾したのが運命の分かれ目だったのか（それとも付き合った時点が運命の分かれ目だったのか）、気付いたら永い付き合いになってました。

5年も経つので、出会った頃の恋心なんかは随分薄れてしまったけど、ずっと一緒に居た分、異性としての魅力もさながら、人間としての魅力がさらに見えてきた気がします。

生身の私の彼氏を知っている人なら分かると思うけど、
彼は、オタクで、気が弱くて、人と争い事を絶対起こすことなく、
本当にうまく人と人との間を渡り歩いているように見えます。

でも、実は「流す力」がすごくて、他人に腹を立ててもそれを当人にぶつけることなく、
すぐ許したり、すぐ水に流したり、

また、不条理を目の当たりにしても、それを飲み込み、割り切り、「でもそんなんばっかりじゃないよ～」と言って、すぐ物事の明るい面に目を向けたり（look at the bright side）と、

まさに、「しなやかさは強さ」を体現するような性格なのです。
さらに言うなら、その「しなやかさ」は無敵レベルで、
何があっても、「怒らない」、「抵抗しない」、そして、見事に「流す」。

私はそんな彼氏の性格から、いい意味で影響を受けることができました。

というのは、私は今まで人生の中で、自分の理想を求め続け、自分の行きたい方向にのみ進んで来て、ある意味、「わがままな」人生を送ってきたから、

物事が思い通りに行かないと「ジレンマ」を感じてしまったり、
何とか自分の思う方向に持って行けるように抵抗したりしていました。

でも、そうして自分の希望に固執すればするほど、それに自分自身がんじがらめになって、
結局、強いストレスを感じてしまっていました。

いつの頃からか、彼氏の無敵の「しなやかさ」に気付き、
ジレンマを感じた時は、彼氏にどう思われてもいいから、胸の内を全て吐き出すようにしました。

時には「考え過ぎだよ」、時には「そう思うのは自然だよ」、
でも締めくくりは、

「他人を自分の思う通りにはできないだろうし、状況を自分の思う通りに変えることができないのなら、抵抗するより、その“流れ”を利用してちゃえば？」

でした。

そんな彼氏の助言を受けているうち、段々、自分を苦しめてきた「こだわり」が解け、随分楽になれたような気がします。

彼氏に出会ってなかったら、こういうふうに考えを変えることはできなかったんだろうな。
そう思うと、5年前、一緒に住もうと決断してよかったと、今さらながら思います。

昭和17年生まれの私の父は、団塊真っ只中の世代。ひと昔前のオヤジによくあるように、「愛情表現」がとても苦手で、母と手を繋いで歩くこともなければ、母をロマンティックなデートに連れ出すなんてことも全くなく、子供たちに対しても「家族が大切だ」とか「好きだ」とか全く言わない人でした。

昔は、「お父さん、ホントに私たちのこと好きなのかな。義務で養っているだけなのかな」と思っていました。でも最近、それは「愛情表現」の仕方が違っていただけだ、と思えるようになりました。

父は、大学を卒業してすぐ就職した会社を定年まで勤め上げました。勤続期間、22歳～60歳、勤続年数、なんと、38年。その間、毎月ほぼ安定した給料を家に持ってきてくれました。

父の弟（私にとって叔父）がちょっと困った人で、他で借金を作っては、いつも私の家にお金の無心をしてきました。うちは安定した収入がありながら、生活はいつもギリギリでした。でも、どれだけ叔父がうちにお金を無心してきても、父が毎月ちゃんと給料を持ってきてくれるから私の家は大丈夫、と家族は安心して暮らすことができました。

でも実際は、勤続38年はとても大変なことだったみたいです。

私の父は社内の政治に疎く、性格的にも要領がいい方ではないので、出世コースに乗っていなかったことは（娘から見て）容易に想像できます。時には職場の人間関係に悩んだこともあるようで、私が子供の頃、父が母に「でも、頑張んなよ」と励まされているのを偶然見たことがあります。

娘の私には、そんな苦労を見せないようにし、父は働き続けました。60歳の誕生日、定年退職のその日まできっちり勤め上げました。

今では、父は「毎月必ず給料を持って帰る」という方法で、家族を守ってきたのではないかと思っています。もし、父が仕事を辞めてしまっていたら、うちは叔父の借金にのまれて破綻していたかもしれません。

愛情表現の仕方はそれぞれ。「自分がどれだけ相手を好きか」をアピールする仕方もあれば、「大事だから」こそ、その人（たち）を「守る」という方法もあります。私の父は、後者のタイプなんだと思います。

そんな父は、定年退職後、やることがなくなって暇なのか、「お稽古だ」「観劇だ」と忙しく出掛ける母の後をいつも付いて回っているのだそうです。母が、「お父さん、私の専属運転手になったのよ」と言っていました。未だにやっぱり愛情表現（アピール）はできないけど、「役に立ちたい（嫌われたくない？）」と頑張っている父が、なんだかもう健気です。

そんな父も、今日で68歳になりました。
娘は、あなたがずっと私たち家族を守ってきてくれたことに、感謝しています。
生日快樂。身體健康！

彼氏が仕事から家に帰ってきてすぐ、満天の笑顔で「今日、バレンタインデーじゃん？同僚の女の子に、手作りの“Friendship Chocolate”をもらったよ！」と言ってきました。

「バレンタインデーに手作りチョコ？！」と思い、ちょっとムッとして「そのチョコ見せて」と言ったら、彼氏がカバンの中から出したものは・・・

小さな小さな紙袋の中に、
小さな小さなハートのチョコレートが、
たった2つ。

「あー、これは、義理以外何ものでもないチョコだ」と、ちょっと安心しました。

聞いてみたところ、広東人（香港出身）の女の子からもらったとのことでした。
バレンタインデーにチョコレート、それも“義理”だなんて、なんだか日本みたいな感覚だなぁ、と思いました。

（カナダのバレンタインデーは、恋人たちがロマンティックな夜を過ごし、花束やプレゼントを交換する日なのです。プレゼントはチョコと決まってないし、義理などありえないのです）

ロッキー旅行中、カップル3組（私＆彼氏、彼氏のお父さんお母さん、私の父と母の6人でいつも一緒に行動していたのですが、旅行初日の晩、レストランで夕食を食べているとき、彼氏のお父さんとお母さんが「私の父と母が手を繋がない」ことについて質問してきました。

それに対して、私の母は、「人前では愛情表現を見せないのが日本流」と説明したのですが、彼氏のお父さんとお母さんは、それに納得できなかったようでした。

なぜなら、中国語で“手を繋ぐ”という意味の単語「牽手」は、台湾では“妻”“連れ合い”という意味もあるほど、台湾ではカップルにとって「手を繋ぐ」という行為はとても重要と考えられているからです。

彼氏は一緒に出かける時、一歩でも家の外に出たら、必ず私の手を繋いできます。ケンカをしていてこちらが手を繋ぎたくない気分の時、私は彼の手を振り払うのですが、それでもしつこく手を繋いできます。理由は「“少しでも手を離すと、すぐ他の男に奪われる”とお父さんに教えられたから」。それを彼氏のお父さんに話したら、「息子よ、全くその通りだ」と大きく頷いてました。

その様子を見ていた私の母が「これも文化の違いね」と呟いたので、私が「仲がいい時もケンカをしている時も、常に手を繋いでいくことは大切なことじゃない？一度手を離してしまったら、そのうちいつか本当に二度と手を繋げることができなくなってしまうこともあるし」と言ったら、母は少し「ハッ」とし、それから何も言わなくなってしまいました。（なぜなら、私の兄が離婚して実家に戻ってきているからだと思います）

ポポは、人が何を喋っているのか内容は理解できませんが、どんなことを喋っているかは雰囲気で察することができるようです。

それは、声のトーンとか表情から察しているのだと思いますが、私と彼氏が話をしていて、お互いちょっと気に入らないところがあって口ゲンカになりそうな声色になると、机からピョーンとジャンプして、ベッドルームのクローゼットの中に閉じこもってしまいます。

それを見ると、「ああ、ポポは私たちの口ゲンカは聞きたくないんだなぁ。仲良くしないといけないなぁ」と反省させられます。最近は、ポポを“雰囲気バロメータ”とし、ポポがベッドルームのクローゼットの中に入ってしまったら、「これはダメだ」と思って、それ以上ケンカを続けないようにしています。

仲良きことは美しき哉。意地を張って不幸になるくらいなら、譲って幸せになった方がいいです。そうすれば、私も彼氏もポポも、誰もイヤな思いをしないで済みます。皆を不幸にしてまで張る意地に価値はないと気付きました。

そんなことを考えていたら、今日で彼氏と出会って4年経ったということに気が付きました。
時の流れは、早いものです。

今日は、バンクーバーに住む日台カップル（日本人女性＆台湾人男性）で集まって、レストランで一緒にランチを食べました。

集まったのは、カップル5組とベイビー4人の合計14名。最初、ひと通り全員揃ったところで、まずは席替え。カップルで来てるのにも関わらず、夫グループ、妻グループに分かれて座り、それからはそれぞれのグループがそれぞれの国の言葉で、やんややんやと話をしました。

私と彼氏は今回初参加でしたが、今まで自分たち以外の日台カップルに会ったことがなかったので、今日、こんなにたくさんの幸せな日台カップルに会えて、いろいろな意味で勇気をもらいました。特に、あるカップルでは、台湾人の旦那さんが奥さんのために日本語を覚え、家の中では普通に日本語を使っているということにとても感動しました。「愛」の力って、スゴイ！

（うちの彼氏は、子供のころ、日本のアニメが大好きで、アニメからたくさん日本語を覚えています。だから、うちも頑張ればできるかな？と思って、家に帰ってから、「今日から、家の中では日本語オンリーにしよ！」と言ったら、元気よく「うんちょ！」と返事されました。（どこで覚えた？その日本語））

他の4カップルが全てベイビー持ちだったのですが、みんな、台湾人の旦那さんがベイビーの世話を手伝ってくれてるそうです。「いいなぁ、ウチの彼氏は子供が嫌いだから、子供ができても面倒みてくれそうにないなぁ」とぼやいたら、「大丈夫！大丈夫！子供ができたら変わるって。ウチもそう思ってたけど、いざ子供ができるとそれはもう可愛がって可愛がって、毎晩お風呂にも入れてくれてるよ！」ということでした。

レストランからの帰り道、彼氏に、

「あなた、今、子供嫌いじゃん？でも、自分の子供ができたら変わるかもしれないんだって。今日来てた台湾人の旦那さんたち、みんな子供ができたらコロッと変わって、今はちゃんと子供の世話をしてあげてるらしいよ」

と言ったら、

「今日、男グループでは、“外では働き、家に帰ったら次は子供の世話。ゆっくりする時間がない”とか、“仕事で疲れて帰ってきても、子供をお風呂に入れてあげなきゃいけない”とか、グチっぽいこといっぱい言ってた」

と、男性陣の本音を教えてくれました。

しかし、尻に敷かれてこそ、夫の鏡。同胞同士で辛さを分かち合い、ぜひ強固な友情を築いてほしいと思います。（彼氏は台湾人友達が非常に少ないので、彼らとは長い付き合いになるといいな）

彼氏と一緒に住み始めて、今日で3年経ちました。

もう3年も前のことだけど、彼氏のアパートに転がり込んだ時のことを昨日のように思い出します。それから最初の数ヶ月はお互い気を遣い、相手を一番に思いやりながらホワホワとした楽しい日々を送っていたけど、そのうち繕うのが面倒くさくなり、エゴが出るようになり、ぶつかり合い、大ケンカを何度もし（コーヒーテーブルを割ったり、家を飛び出したり）、「これじゃあダメだ」と反省し、歩み寄り、それからは度量を広げることに努力し、「押し付けないこと」＆「補い合うこと」を覚えました。

その間に、コモンローパートナーになり、移民申請をし、ビザのために私は仕事を辞め学生になり、テストとエッセイとプレゼンに苦しんでる間に、彼氏の会社が軌道に乗り始め、経済的に楽になってきたところに前のアパートを追い出され（全フロア改装のため）、新しいアパートに越してきて、今に至ります。

環境はどんどん変わっていくけど、ひとつだけ変わらないこと。それは、いつも彼が私の隣に居ること。

5年後も、10年後も、30年後も、こうして一緒に居れたらいいなぁと思います。

嬉しいことは分かち合って二倍楽しく、
悲しいことは慰め合って涙半分、
大変なことは助け合って苦しさ半減、
反省すべきことは正しく導き合って真っ直ぐ反省。

一人でだって生きていくことできるけど、
一人では成しえないないこともある。
だから、二人でいる。

台湾人の元LEAPクラスメートが、家に遊びに来ました。

彼女は、私が国籍違いカップルで仲良くやっていることにすごく興味があり、「文化や考え方、物事の捉え方の違いでケンカになったりしない？」「流行の歌や映画やドラマの話を共有できないのって辛くない？」と、どんどん質問をしてきました。

その時、彼女に答えたのですが、うちは、国籍違いカップルのわりにはあまり文化の違いを感じることがありません。

というのは、彼氏の母方の両親（祖父母）は、二人が日本に留学していた時に出会い、結婚し、子供たちを生んで少し住んでから台湾に戻った家庭で、日本と強い繋がりがあり、その影響でウチの彼氏も日本文化にとても理解があるからです。

そして、彼氏自身も、彼が4歳くらいの時、一時期日本に住んでました。伯母さんが日本人と結婚して住んでいたため、そこにお世話になってたようです。その時、その家にあった童話本を好んで読み、定番の「ももたろう」「金太郎」「浦島太郎」「さるかに合戦」「鶴の恩返し」「かぐや姫」などのストーリーをしっかり覚え、今でもたまに、「日本の童話にこういう話があるよね？」と聞いてきます。（当時は日本語を読んだり話したりできていたそうですが、今ではすっかり忘れてしまって読むことができません。しかし、ある程度聞いて理解することはできるようです）

その後、日本の伯母さんの家を離れて台湾に帰った後、今度は台湾で日本の漫画（中国語翻訳版）専門の本屋を経営してた伯父さんの店に入り浸ってその本屋にあった本を読破（←本人談）したり、台湾で放映されていた日本のアニメを見たりし、シンガポール・カナダに移住してからは、家に引きこもって日本からゲームのソフト（日本版）を取り寄せてプレイしたり、インターネットでダウンロードした日本のバラエティ番組やドラマを見ていたそうです。

だから、私と出会ったときには日本人の私よりも日本文化を理解していて、私が「ワンピース見たことない」と言ったら、「オーマイガッ！日本に居たらタダで毎週見られるものを、一度も見たことないなんて！この非国民！！」と嘆き罵られ、日本人であることにあぐらをかいてた罰として（？）、ワンピースを第一話から全て見させられました（今も継続中）。JOJO、北斗の拳、ドラゴンボール、スラムダンク、ベルセルク、ナルト、エヴァンゲリオンも見させられそうになったのですが、そこまでしてたら他の事をする時間がなくなってしまうので、なんとか理由を付けて回避しています。（私はそんなに暇じゃない）

だから、文化的には全く問題ないです。むしろ、私があまり漫画を読んだりTVを見たりしない人なので、彼氏の方が私よりもそっち系の日本の文化に詳しいくらいです。

もうひとつの「考え方、物事の捉え方の違い」は、中華圏の人は日本人に比べたら時間にルーズなところがあるけど、それはもう慣れてしまったし、それ以外は特に“国籍の違いによる考え方の違い”は感じません。

でも、“オタクと一般人による考え方の違い”は、常日頃感じています。

「生身の人間キライ」「コンピュータ触らないと死ぬ」「週末は家に引きこもってレベルアップしたい」「コレクションの量が僕の人間価値だ」など、理解できない意見が、もう、山ほどあります。気に入らないことがあると「かめはめ波」を出そうとしたり、何か成し遂げた時にドラクエ（もしくはFF）のレベルアップ時のサウンドエフェクトを口ずさんだり、十八番の鼻歌がエヴァンゲリオンのOPだったり（それも歌詞は日本語）と、言動が何もかも怪しいです。

彼氏のこれらの言動は、決して“台湾人”だからというものではなく、故に「オタクだから」です。だからと言って、「オタクだから仕方ないかー・・・」と諦めることはなく、むしろ「キモイけど、希少動物みたいで面白い」と思って接しています。

反対に、私が台湾の文化を理解できているのかどうかというと、実はあんまり分かっていないです。知ってることといえば、バブルティーぐらい。二人の関係は、バランスが大切。彼の日本理解レベルまでは無理だとしても（日本人でも無理！）、私なりに少しずつ台湾文化を知るようにしていきたいと思います。

今、自分は「幸せ」なのか、考えてみました。

傍から見たら、「（気弱でオタクで腕力無いけど）優しい彼氏に恵まれ」「可愛いネコに毎日癒され」「海外で自分のやりたいように自由に生きている」ように見られ、実際その通りなんだけど、自分はそれを「恵まれてる」とも「当たり前」だとも思ってなく、むしろ、「それらは自分自身の内面のモノでなく、あくまで外部要素」という認識があるのです。

今まで、「いっぱいいっぱい必死になって頑張っている時」「毎日濃厚に生きてる時」に充実感を感じ、それが「幸せ」のように思ってきました。

だから、一般的な幸せ要素の、「外的要素（恋人、家族、住居、金銭）に恵まれ」「何の義務もストレスもない生活」を、どうしても「幸せ」だとは思えませんでした。

だから、学校→学校、学校→仕事の「繋ぎ」の空き時期の間、リラックスして自由を満喫すればいいのに、なぜかストレス感じまくり。その時は、自分でもなぜそんなにイライラしてるのか分からず、時には彼氏に八つ当たりすることもありました。（ごめんなさい）

今は、そこそこいい塩梅のストレス生活を送ってます。「毎日やることだらけ」＆「今後の課題だらけ」だけど、それが将来に繋がると信じてるから頑張ろうと思えるし、ストレスのお陰で彼氏に八つ当たりしなくなりました（笑）。

でも、これはあくまで自分が主観の「幸せ」。
将来、子供とか出来たら、また「幸せ」の対象が変わるのだろうなと思います。

自分の価値観をしっかり認識しながら、迷わず生きていきたいと思います。

彼氏と一緒に住んで2年経ちました。2th Anniversaryです。
楽しいこともいっぱいあったけど、楽しいことだけではない2年間でした。

最初の一年は、まだまだお互い猫かぶって遠慮してたのか、とても穏やかでラブラブの日々でした。しかし、2年目ともなると段々お互い本音が出てきて、ケンカしてばかりいました。「アンタのいつまで経っても直らない○○が気に入らない！」とか「どうして○○できないの？」とか、もう不満だらけでした。

でも、そんなことばかり言ってたら、どうにもならないことを知りました。30年近く生きた人間を根本的に変えるのは絶対不可能。相手を自分の思い通りにしようとした時点で、すでにその考え方自体が失敗だと知りました。

私たちはチームみたいなもので、今後二人でこなしていかなければいけないことがいっぱいあります。だから、相手の気に入らないところを非難する前に、それをお互いカバーし合っていかにやりこなしていくかを知ることが重要なのではないかと思うようになりました。

私は、彼氏の「変えようがない性格的な（人間的な）欠点」を知っています。
彼氏も、私の「変えようがない性格的な（人間的な）欠点」を知っています。
今後もまた、新しい「欠点」が露見されていくことと思います。

それらに真に向き合って、二人でウンウン悩みながら1つずつちゃんと解決して（相手を変えるのではなくて、片方がそれをどう補うかを見つけるようにして）いくようにしたいと思います。

今後も末永く、お互い相手を幸せにしていけますように。