今日、後輩が犯した大変なミスが発覚し、上司を何人も連れてクライアントの元へ謝りに行く出来事がありました。 そのミスというのが、

後輩が、間違ったHTMLデータを制作。
　　　　↓
取り次ぎの会社が、そのミスに気付かず最終クライアントにHTMLを納品。
　　　　↓
最終クライアントが納品されたHTMLをそのままアップ。アップ後、データの間違いに気付き、激怒。

というものです。

後輩は、取り次ぎ会社の担当者から「納品したHTMLが間違っていたと最終クライアントから連絡があった」と聞いた時、「そっちだってチェックしたにもかかわらずミスに気付かずHTMLをクライアントに納品しちゃったんですよね？だったら自分だけのミスじゃない」という態度を取ったため、結果的に取り次ぎをMAXに怒らせてしまいました。

私たちの仕事は、ミスが起こった時、「作業的に、誰が悪かったか？」という判断をしてはいけません。「そのミスで、致命的な損害を被るのは誰か？」を考えなければいけないのです。

今回、このミスで被害を被るのは、取り次ぎ会社です。最終クライアントは取り次ぎにとって大口クライアントであったため、もしこれが原因で取引を切られてしまったら、取り次ぎは会社存続も危うくなってしまいます。そうなったら「損害賠償請求」も起こりかねません。

さすがに後輩も「損害賠償請求」という言葉を聞かされた時は、真っ青になって反省し始めました。

さてさて、こういうゴタゴタがあった時、部署紅一点の私の役割は、皆に責められ凹んだ後輩に優しい言葉をかけることです。（責任を取る人、怒る人、慰める人。役割分担は大切よ）

明日にでも自分の体験談でも聞かせて、二度と同じミスを起こさないよう諭したいと思います。

And at sixty-five years old, My mother, God rest her soul,
僕の母は65歳で息を引き取った
Couldn't understand, why the only man she had ever loved had been taken
生涯で愛したたった一人の男性であった夫が　なぜ自分から奪われ
Leaving her to start with a heart So badly broken
失意の中で残りの人生を生きていかなければいけないのか理解することなく
Despite encouragement from me
僕はそんな母を励ましたが
No words were ever spoken and she passed away
彼女は何も言わず黙ったまま、死んでいった
Gilbert O'Sullivan / Alone Again (Naturally)

人生、必ず出会った数だけ別れがあります。

恋愛を成就させて結婚し、ジジババになるまで二人仲良く生活していても、ある日どちらかが先に死ぬというように、どんな形にしろ別れは必至で避けられるものではありません。

最悪なことに、いつも出会いは気付かないのに、別れは心に深く刻み込まれます。相手と別れたくなければないほど、別れの喪失感は大きくなります。

昔、感情的な理由は全くなかったのに、理論的な理由で彼氏と別れました。結果、相手を傷付け、自分も傷付き、最悪でした。あれから何年も経ったけど、未だに漠然とした寂しさが常に心の中に残っています。

それからというものの、男の子と付き合う度に、近い将来その子との別れが目に見えるようになりました。今が楽しくても、別れる時には別れることになるだろう、その時、これまで何度も経験した「Alone Again」をまた感じることになるだろう、と。

Gilbert O'Sullivan / Alone Again (Naturally) （オリジナルは、アルバム「Himself」収録）
In a little while from now, If I'm not feeling any less sour
少し経っても気分が晴れなければ
I promised myself to treat myself
僕は自分を大切にしようと心に誓うよ
And visit a nearby tower, and climbing to the top, will throw myself off
近くの塔の一番上まで登り　身を投げるんだ
In an effort to make it clear to whoever what it's like when your shattered
夢や希望が打ち砕かれた時　人はどんな心境になるのかを皆に解らせるために
Left standing in the lurch, at a church
教会で見捨てられたまま　一人立ちつくしている自分
Where people 're saying,
祝福に集まった人達が言う
"My God that's tough, she stood him up!
なんてヒドイ　花嫁が彼をすっぽかした
No point in us remaining.
ここに残っていても仕方がない
May as well go home."
もう帰った方がよさそうだ
As I did on my own,
僕も教会を後にした
Alone again, naturally
また一人になってしまった

To think that only yesterday,
つい昨日までは
I was cheerful, bright and gay, Looking forward to,
彼女の夫になることを楽しみにしながら　僕は陽気で明るかった
but who wouldn't do, The role I was about to play
だけど僕がなろうとしていた役を　誰が代わりに望まないだろうか
But as if to knock me down, Reality came around
僕を打ちのめすように　現実が立ちはだかり
And without so much as a mere touch, Cut me into little pieces
少しも触れることなく　僕を粉々に打ち砕いた
Leaving me to doubt, All about God and His mercy
だから僕は　神の慈悲に疑いを抱くようになった
For if He really does exist
だってもし神様が本当にいるというのなら
Why did He desert me in my hour of need?
必要な時にどうして僕を見捨てた？
I truly am indeed,
そう、僕はものの見事に見捨てられたんだ
Alone again, naturally
だから　また一人になった

It seems to me that there are more hearts broken in the world
この世には癒されることもなく放っておかれたままになっている心の方が多過ぎる
That can't be mended Left unattended
癒された心よりずっとね
What do we do? What do we do?
そんな心を持った僕らはどうしたらいい？　どうしたらいいんだ？

Alone again naturally
また一人になってしまった　当然のように

Now looking back over the years, and what ever else that appears
ごく自然に過ぎ去った歳月の　いろいろなことを思い返す
I remember I cried when my father died
父が死んだ時　僕は思い切り泣いた
Never wishing to have cried the tears
涙も隠さずに
And at sixty-five years old, My mother, God rest her soul,
そして僕の母は65歳で息を引き取った
Couldn't understand, why the only man she had ever loved had been taken
生涯で愛したたった一人の男性であった夫が　なぜ自分から奪われ
Leaving her to start with a heart So badly broken
失意の中で残りの人生を生きていかなければいけないのか理解することなく
Despite encouragement from me
僕はそんな母を励ましたが
No words were ever spoken
彼女は何も言わず黙ったままだった
And when she passed away
その母が死んだ時
I cried and cried all day
僕は一日中泣いた
Alone again, naturally
また一人になってしまった
Alone again, naturally
また一人になってしまった　こうであるべきかのごとく

「近い将来別れることになるのなら、最初から付き合わない方がいいのかな。下手に期待させることがかえって残酷なことなら、触らずそっとしておいた方がいいのかな」と、思い始めています。

今日、お昼休みに社員食堂で、後輩の女の子と「初めてのブラ」話で盛り上がってしまいました～。

私は人に「初めてのブラ」話を振るのが大好きです。というと、なんかイヤらしいみたいですが（実際イヤらしいけどね）、そんなわけじゃなくて、海外を旅して宿やバスなどでいろいろな国の女の子が集まった時、このネタを振ると異様に盛り上がることができるからです。

人種が違っても、国籍が違っても、みんな思うことはいっしょみたいで、ほぼ全員「最初、ブラ着けるのイヤだった」と言います。そして誰かが「クラスの男子の中に必ず一人、ブラをからかう奴がいるよね？」と言おうものなら、「いる、いるー」「ウザイよねー」「あの年頃の男はみんなアホだからー」「大人になっても変わんねーよ！」と、かなり盛り上がります。全員「ガハハ」笑いです。

このネタで、すぐ友達になれる「女子」ってステキです。

ちなみに、私の「初めてのブラ」は、中学1年の1学期、部活の顧問の先生（♂）に、

「うらー。お前ら、よく聞けー。テニス部は男女合同部活だからぁー、1年女子は明日から全員ブラしろー。いいかー、ブラ持ってない者はぁー、今日の帰りに買って来ーい。」

と言われ、みんなで買いに行ったのが最初です。そういえば、それから高校卒業するくらいまで何度もサイズを変えなくちゃいけなくて大変だったなぁ。・・・今じゃ、全然その心配ないけどね（ちょっとさみしい）。

名古屋の大須に、台湾料理の「味仙」という店があります。どのメニューも美味くてよく行っているのですが、ここの台湾ラーメンは、ハンパじゃないほど辛くて、なかなか克服することができませんでした。

その話を上司にすると、

「ああ、だったら大丈夫だよ。薄いコーヒーを“アメリカン”って言うじゃん？味仙は台湾ラーメンを“アメリカンで”と頼むと、辛さ控えめにしてくれるよ」 というのです。

「うそーん」と半信半疑だったものの試してみたくなり、今日、味仙に行ってきました！

店に入り、メニューを確認してもやはりどこにも“アメリカン”なんてない・・・。勇気を出して、「台湾ラーメンをアメリカンで」と頼んだら、なんと！すんなりオーダーが通り、台湾ラーメン（アメリカン仕様）が出てきました。

確かにスープの色がこころもち薄く、唐辛子も少なめで、いつもの台湾ラーメンより辛そうではありません。「ああ！“アメリカン台湾ラーメン”は、本当だったんだ！」と感動しつつも、毎回食べるたびに泣かされているので、ちょっと慎重に小皿に取って一口食べてみたら、ホントに辛さ控えめでした。

勢いづいて、今度は「カエルの唐揚げ」に挑戦！う～ん、筋の多い鶏肉のような、違うような・・・。でも、にんにくがバッチリ効いて、こちらも美味しいです。（値段が高いのが玉にキズ・・・）

いつか台湾ラーメン（そのまま仕様）を克服したいと思いますが、当分は、アメリカンに夢中です。

今日は、エステのホームページ制作の提案書を書くにあたり、「やっぱ、実際体験しないと、いい提案書は書けない」と上司を説得して、勤務時間中にエステを受けてきました。

今日受けたのは、フェイシャル（顔のクレンジング＆マッサージ＆メイク）です。マッサージとパックが気持ちよくて（＆みんなが仕事してる時間に自分だけこんないい思いして）、ムチャしあわせ～

びっくりしたのは、プロのメイクはプロセスが多いこと！ 自分でメイクすると、

（1）化粧下地（日焼け止め）
（2）部分にリキッドファンデ
（3）パウダーファンデ
（4）アイブロウ
（5）ビューラー
（6）アイシャドウ（2色）　　　（所要時間　10分弱）

なのに、今日行ったプロのメイクは、

（1）化粧下地（日焼け止め）
（2）クリームファンデ
（3）パウダーファンデ
（4）チーク
（5）シャドウ＆ハイライト
（6）フェイスパウダー
（7）アイブロウ
（8）ビューラー
（9）マスカラ
（10）アイシャドウ（4色）
（11）リップペンシル（輪郭取り）
（12）リップ
（13）グロス　　　（所要時間　なんと、30分！）

と、普段の倍以上のプロセス＆約3倍の所要時間でした。

私はいつも、かなりスッピンに近いナチュラルメイクです。「キレイに装うこと」にあまり興味がなく、「化粧品買うくらいなら、512MBのUSBメモリが欲しい」と思っているくらいです。

そんな「メイク知識ゼロ」の私にとって、今日のプロのメイクは驚きの連続でした。「アイシャドウに4色も！ひゃあ～」「シャドウ＆ハイライト？舞台メイクかよ！ひゃあ～」「リップの輪郭取りって、マジっすか？ひゃあ～」という状態。塗って塗って、また塗って、どんどん顔が変わっていきます。

そして最後、自分の顔が電車の中でたまに見るキレイなギャルと同じ顔になりました。「そうか、彼女達は毎朝ここまでしっかりメイクしてるのね」と思いつつ、「あたしにゃ、ムリだ。面倒くさーい」と、すでに挫折気味。というか、全くヤル気ナシ。

会社の人達の反応が見たくて、プロのメイクのまま帰社したら、会う人会う人みんな「うわっ、いつもと違って・・・（無言）」と微妙な反応。どういう意味だ？オラ。社長にはいきなり「どうしたんやて？今日はなんか、キレイだがや」と言われました。（じゃあ、いつもは？）

しかし、フルメイクってツライです。皮膚呼吸ができません。家に帰り、速攻メイクを落としました。

私は、かなり肌が白いです。遺伝性です。ウチの家族は、母親以外全員真っ白です。多分、近所の奥様方に、「あそこの家、夏でもみんな真っ白ね」とウワサされてると思います。呪われた色白一族です。

そのため、私の腕や足は青い血管がくっきり見えます。非常にみっともないです。それを隠すため、夏は肌を痛めない程度に少しずつ日焼けするよう努力しています。美白ブームの世の中と完全に逆行していますが、呪われた真っ白一族に生まれついた以上、仕方ありません。

しかし最近、非常に恐ろしい事に気付いてしまいました。どうやら腕に、メラニン色素が全くない部分があるようなのです。

大きさは親指の爪ぐらいで、腕全体がほんのり日焼けしても、その部分は真っ白のままです。もっと日焼けすると、その部分はさらに目立ってしまいます。イヤーン。

実は、右脚のひざの裏にもメラニン色素が全くない部分があります。中学の頃、体育の時間に友達に「ふくらはぎの上の方、まだらになってるよ」と指摘されて気付きました。当時はそこだけだったのに、今はそれが腕にもできてしまったようです。

こうして、「メラニン色素ゼロポイント」が徐々に全身に広がり、そのうち頭の上から足の先まで真っ白になってしまうのでしょうか？

「・・・夢と現実が混乱したことはある？」

今から一ヶ月前、原因不明のヒドイ頭痛に倒れ、一週間寝たきりになりました。頭が痛くて何も食べられず、眠ることもできず、意識朦朧としながら丸4日間、覚醒と昏睡を繰り返しました。

常に「非常に浅い睡眠」と「完全に目が覚めていない状態」だったため、夢と現実の境目が無く、まさに「夢と現実が混乱」した状態。

NYのバッテリーパークにいてワートレを見上げた次の瞬間、自分の部屋のベッドで横になっていたり、喉が渇いてパジャマのまま洗面所まで行き、水を飲んで楽になったと思った瞬間、なぜか病院の待合室にいたり。

「痛みの大波」が襲ってきた時だけクリアな思考感覚が戻るけど、クリアになったらなったで「もう一生、鎮痛剤を飲まなければ普通の生活ができないのかなぁ・・・」という絶望的なことばかり考えてました。

結局、何が原因か分からないまま、そのうち痛みが徐々に治まり、仕事を休んでばかりいられないので鎮痛剤を飲んで早々に職場復帰し、今は普通の生活に戻っています。

この経験は自分にとって生まれて初めて本気で「もっと自分の体に気を遣わなけば」と痛感することとなりました。結局、「頑張ればどうにかなる」が度を過ぎて、体がそれに耐えられなかったのだから。

でも、根本的に何が原因で、何がキッカケだったのか、未だにわかりません。

さて、この映画の舞台となる「クレイムア（精神病棟）」の患者達も、「自分の症状を自覚してはいるものの、それは何が原因で、どうすれば治るのか分からない」患者ばかり。主人公のスザンナ（ウィノナ・ライダー）もその一人です。

スザンナは、「自分がなぜこの世に存在するのか分からない」という不安を抱え、自殺未遂を起こし、精神科医に「境界性人格障害（ボーダーライン）」と診断されてクレイムアに入院します。映画の前半での彼女は、極端におかしな行動はしないものの、いつも目が泳いでてとても不安定（←このあたりのウィノナの演技がとても上手い！）でしたが、デイジー（ブリタニー・マーフィ）の自殺やリサ（アンジェリーナ・ジョリー）との衝突を経験し、少しずつ「自分がここにいる」感覚を取り戻していきます。

ストーリーは特に派手な展開もなく静かに淡々と進んでいきます。映画全体を通して見えるのは、それまで「自分という存在」を捉えられなかったスザンナが、“自分”に意識を移し、少しずつ変わっていく様子。

「漠然と生きてたら問題は解決しない、問題が何か分からなければそれと向き合うことはできないが、意識することから始めるのが大事なんだ」と、思わせられました。